К Читателю

Многим известен Заяц Обыкновенный (оный, будучи длинноухим, в лесу трепещет), но да будет позволено недостойному перу моему присоединиться к похвале Зайца Транспортного. Сей хитрый вид фауны известен на наших просторах от начала времен платного проезда и пребудет там до скончания сих времен. Смело можно утверждать, что первые Зайцы ходили бесплатно из Варяг в Греки, пагубное же изобретение чугунных дорог лишь положило начало Зайцам в виде их нынешнем. Теперь можно сказать с уверенностью: Зайцы освоили все виды транспорта, включая речной, морской, воздушный и подземный. Недалек, думается, момент появления Зайцев на путях межпланетного сообщения. В нашей сказке речь пойдет о самом исконном виде Зайцев — о Зайце Железнодорожном, а прочие виды Зайцев, надеемся, ждут еще своих живописателей.

Немного Истории

Первые Железнодорожные Зайцы (в дальнейшем — Зайцы) появились на Руси вместе с первой железной дорогой С.-Петербург — Царское Село, оттуда же и пошло само слово «заяц» (видимо, название навеяно скоростью перемещения при виде ж/д чинов). Дошли до нас и некоторые старинные рецепты заячьего бытия («ты в уборную скройсь, на крючок замкнись, а стучать будуть — не пущай…»). Первоначальные Зайцы, видимо, не будучи искушены мудрственно, предпочитали просто скрываться на крышах, в тамбурах, тендерах и проч. Однако, тогда уже выявилась их основная черта — за билеты они не платили. Ни Мировая Война, ни революции, ни военизация железных дорог не уничтожила Заячьего племени; можно смело сказать, что перипетии истории лишь преумножили сей достославный биологический вид. Будем надеяться, недалек тот знаменательный день, когда само позорное понятие билета изгладится из памяти людской.

Естественные Враги Зайцев

Здесь мы вынуждены ввести понятие Контры — любого живого существа, страдающего от злонамеренной идеи необходимости взимания платы за проезд. Этимология этого слова отнюдь не восходит к послереволюционным временам: в глазах любого Зайца Контра подлежит не уничтожению, а лишь более или менее искусному обману. Что и проделывается, к вящей славе Заячьего Племени.

Общая Характеристика Зайцев

Воистину, мир Зайцев преудивительно многообразен. Никаких ограничений возраста, пола и рода занятий среди Зайцев не наблюдается. Не стоит так же думать, что Заяц обязательно беден — автор лично наблюдал Зайцев в роскошных мехах  с дорогими сотовыми телефонами. Истинное отличие Зайцев от прочих лишь одно: Заяц не хочет платить за проезд. И не будет.

Подвиды Зайцев

Разумеется, в этой небольшой работе мы не сможем отразить всего многообразия мира Зайцев. Попытаемся рассказать лишь об основных, наиболее интересных разновидностях:

а) Заяц-Трус

Несмотря на то, что храбрость Зайцев вошла в пословицу, встречаются среди них еще трусы. Правда, в основном, это лишь начинающие Зайцы, да и то, большею частью, нежного пола. При виде Контры такие Зайцы мечутся, пищат и бьются головами в тамбурные двери; иногда, в состоянии паники Трус способен на многие недостойные вещи (кроме оплаты проезда, разумеется). К счастью, сей вид Зайцев недолговечен и быстро переходит в другие виды, описанные ниже. Добавим так же, что Многоопытные Зайцы обычно берут под опеку своих младших коллег, ограждая их от неразумных поступков, с трогательной заботой и терпением наставляя их в этой нелегкой профессии.

б) Заяц-Спринтер

Данный подвид Зайцев считается по праву одним из самых многочисленных: завидев Контру, Заяц перебегает на ближайшей станции в уже проверенные Контрой вагоны. Вид бегущего по перрону Зайца — одно из самых изумительных зрелищ в нашем скучном мире: выгнутая колесом грудь, распахнутый настежь рот, безумно выпученные глаза, хаотически раскинутые в околозаячьем пространстве части одежды, руки, ноги и личные вещи производят неизгладимое впечатление на сторонних наблюдателей и сравнимы, разве что, с чистокровным арабским скакуном, летящим во весь опор. Находиться на пути бегущего Зайца намного опаснее, чем находиться на пути курьерского поезда.

в) Заяц-Лентяй

Обычно, довольно полный, с кирпичеобразным лицом. При приближении Контры спит. Будучи с четвертой попытки разбуженным, Заяц долго и тупо смотрит на вопрошающего, и, с трудом шевеля языком, наконец, произносит:
— Чего?..
После десятиминутного втолковывания, сонно:
— А-а-а-а, — и снова засыпает.
Будучи разбуженным во второй раз:
— Билеты, что ли?.. — и, после пяти минут размышлений, вяло:
— Так у меня нет, — и спокойно засыпает в третий раз.
При общей настойчивости, Зайца обычно удается провести на расстояние примерно трех вагонов (средняя скорость передвижения около метра в минуту), после чего даже самые настойчивые контролеры плюют на лентяя, и Заяц спокойно отправляется досыпать на свое место.

г) Заяц-Идиот

Этот на вопрос Контры реагирует быстро, но своеобразно. Вот примерное содержание такого разговора:
Контра механически просит предъявить.
Идиот: Где?..
Контра немного раздраженно повторяет.
Идиот(доверчиво глядя в глаза): Брат у меня, вот, тоже в ментах — Витька, может, знаешь?.. Рыжий такой… (возбужденно) Во такой парень!..
Контра просит не морочить голову.
Идиот(радостно): Голова — что!.. Ты бы знал как позавчера было!.. Мы ж знаешь как засадили — будь здоров!..
Контра обиженно предлагает или платить или выходить.
Идиот(неожиданно): Жена у меня — такая сука, ты бы знал…(отворачиваясь к окну)Не женитесь, хлопцы, ну их…
Контра нервно машет рукой в сторону выхода.
Идиот(вдруг заинтересовавшись):И че все про этого… как его… Пушкина…У нас вчера один такое сказал — мы уссались!..(заливисто хохочет и бьет себя по коленям)
Беседа в подобном роде течет минут пятнадцать, после чего Зайца, по общероссийскому сочувствию идиотам, отпускают с миром.
Любопытно, что после отбытия Контры, Заяц оказывается вполне здравомыслящим человеком, без следа каких бы то ни было психических несоответствий.

д) Заяц-Артист

Это, несомненно, пропадающий в безвестности гений. Он может все. Прикинуться грудным младенцем на руках незнакомой ему старушки. Прикинуться предметом багажа. Спеть песенку. Прочитать стишок. Показать фокус. Станцевать качучу. Симулировать эпилептический припадок. Предложить в качестве уплаты собственный носок или собственный же автограф. Неожиданно выхватив из кармана собственную, не первой свежести, авторучку и возгласить: «Граждане пассажиры! Извините за очередное беспокойство! Вашему вниманию предлагаются шариковые ручки всемирно известной фирмы…» Словом, он сделает все, что угодно. Кроме одного. За проезд он не заплатит.

е) Заяц-Аферист

Этот предъявит все, что пожелаете. Билеты в итальянскую оперу или Диснейленд. Паспорт. Читательский билет вместо удостоверения МВД. Квитанцию из прачечной. Справку из психбольницы или вендиспансера. Карту страны. Бубновый туз. Наконец, просто любую веселую картинку или кусочек туалетной бумаги. Правда, ни билетов, ни денег он не предъявит — будьте уверены.

ж) Заяц-Юрист

Куда там хваленым западным адвокатам — этот Заяц знает наизусть все статьи всех кодексов, а так же любые секретные предписания или закрытые партийные инструкции. И все они в любом своем пункте подтверждают его, заячье, право ездить без билетов в любом направлении. Заяц, не задумываясь, цитирует все последние постановления правительства, и, оказывается, все они посвящены его неоспоримому праву на бесплатный проезд. Он может пригрозить Контре любыми юридическими санкциями и внешнеполитическими осложнениями. Вплоть до высылки из страны!.. Обещает пожаловаться в ФСБ, ООН, Совет Министров, Госдуму, НАТО, участковому и лично президенту Камбоджи. Контра обещает навести справки и доказать. «…И не докажите!..» — кричит ей вслед разгневанный Заяц. Он прав. Ничего они не докажут.

з) Заяц-Скандалист

Этот не знает законов. Он и знать ничего не хочет. С какой стати!.. Все у этого Зайца христопродавцы, масоны, эксплуататоры народных масс, жиды, ковбои и педерасты. Указанный Заяц брызжет пеной лучше любого огнетушителя, и даже после поспешного отступления Контры еще долго возмущается.

и) Заяц-Бедненький

Полная противоположность предыдущему типу. Влажно заглядывает в глаза. Говорит тихо, проникновенно, вкрадчиво и со слезой в голосе: «Ой, денег-то у меня совсем нет, я сейчас выйду, конечно (даже не трогается с места), я учиться еду (показывает зачитанный томик Генри Миллера), у нас в семье двенадцать человек детей (восемнадцать — по настроению).» Автор лично наблюдал случай, когда Контра абсолютно искренне подала такому Бедняге рубль на бедность. « Сохрани вас Господь!..» — шепчет, вытирая сухие глаза, растроганный Заяц вслед удаляющейся Контре, опуская рубль в карман, набитый тысячными купюрами.

к) Заяц-Тихоня

Пожалуй, самый непостижимый тип. Вдруг встает и делает два шага в совершенно непостижимую сторону. Или вообще головы не поворачивает. А Контра проходит мимо. Почему?!? Эту загадку наука разрешит, судя по всему, не скоро, а, возможно, не разрешит никогда. Автор скромно выдвигает гипотезу о том, что за данным феноменом кроется особая секретная техника медитации (Заяц-Мантра).